TÊMPERA, o blog do João Bernardo

Estou numa fase chata, com pouca paciência, nenhuma vontade de ver determinadas pessoas, estar em alguns lugares, um desejo grande de que a angústia passe logo. Não estou fingindo sensações que não fazem parte da minha rotina. E tenho dado muitos feed backs “amor-verdade”. Minha mãe falou que eu não posso ficar triste. Perguntei-lhe se não tinha o direito e por qual razão. Com as outras pessoas tenho sido menos delicado. Anteontem perdi a paciência:

- Sabia que você não é tudo isso?
- Eu? Claro que sabia.
- Eu precisava lhe dizer isso. Você não está com essa bola toda.
- Nunca tive a presunção de ter. Mas existe uma grande diferença entre nós.
- Duvido.
- Existe sim. Eu trato as pessoas com mais delicadeza, mesmo que elas me sejam indiferentes.
- Como assim?
- Você, por exemplo. Desde que bati o olho em você, não vi nenhuma beleza, nenhum atrativo, nada especial que pudesse mover um fio de cabelo em mim, muito menos levantar o meu pau. Mas eu preferi lhe dizer que não ia rolar, que eu tinha um outro compromisso e que a gente se cruzava por aí. Você não precisava ouvir tudo isso, até porque o problema poderia estar comigo, não é mesmo? Certamente outra pessoa vai olhar pra você e perceber outras coisas, detalhes, características bem bacanas que eu não percebi. Acho que às vezes, o silêncio é uma resposta. Nem sempre a gente precisa colocar as pessoas pra baixo, entendeu? Mas hoje você pediu para ouvir tudo isso.

Não foi à toa que o dia amanheceu cinza. Tive um sonho muito triste. Daqueles que não são um pesadelo, mas deixam a gente com o coração do tamanho de um grão de areia. Eu estava com a minha mãe. De alguma forma soubemos de uma traição. O autor era desconhecido. Só sei que eu chorava muito. E acordei assim, aos prantos.

Tenho um problema quando me sinto muito triste. Fico procurando razões para me alegrar e isso geralmente envolve algum gasto financeiro não programado. Hoje resolvi, finalmente, comprar o CD Funk Brasil. É isso aí, não aceito nenhuma espécie de censura.

Eu adquiri esta “obra” única e exclusivamente por causa da música do MC Leozinho, “Ela só pensa em beijar”. Diante daquelas letras com conteúdo erótico, quase pornográfico do funk, esta “cançã” é de uma alegria comparável somente ao Só Love, do falecido Claudinho e Buchecha.

E mais que o ritmo dançante, alto astral, a música me remete ao estado de felicidade pura em que me encontrava em janeiro deste ano. Ouvi-a pela primeira vez caminhando pela praia do Mucumbo, no Ceará, no meu radinho AM/FM do Milton Neves. Sabe o casamento perfeito? Foi assim comigo e Ela só pensa em Beijar.

O espírito estava ótimo, o lugar era paradisíaco, o coração estava calmo. Por isso resolvi me dar este presente. É quase uma quimera daquele momento bom. Mas hoje é fundamental para elevar o meu ânimo.

Na carona, encontrei o acústico CD duplo de Laryn Hill pela bagatela de treze reais.

Ser feliz é mesmo uma questão de escolha.

Fazia muito tempo que eu não ficava tão triste. Problemas afetivos, dificuldades no trabalho, percepção de que a vida é mesmo para ser vivida sozinho, olhar ao lado e ver que amigos queridos, daqueles que pareciam ter o modelo de felicidade, também se separaram. Como diria a Kátia, “não está sendo fácil”.

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Depois do fatídico 08 de setembro de 2001, quinta-feira 13 de abril foi o segundo dia mais triste da minha vida. É aquela data que a gente gostaria de não ter existido, mas ela insiste em estar presente, marcando a nossa história.

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Das mortes, acho as simbólicas piores. Dolorido demais enterrar o que está vivo, que te mobiliza, que se faz presente. Viver também é isso aí. Engolir o choro e sepultar um pouco do melhor de você.

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Duas companhias têm feito a diferença nesses dias. A primeira é Marisa Monte e o seu (dela) Infinito Particular. De todos os cds da cantora, para mim é o mais delicado, o mais bonito, o mais sereno. A segunda é Seal, cantando “Walk on by”, música que faz a gente querer se apaixonar. Eis aí uma boa pedida, apesar do desencanto e desalento.

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Eu me apaixonei e não fui correspondido mais uma vez. Ainda assim não desisto. Continuo acreditando que só o amor é capaz de me salvar.

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Estou chato e precisando dos amigos pacientes.

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Amanhã minha vida pode mudar radicalmente. E para muito melhor.

Ontem eu senti vergonha de ser jornalista, após ler a matéria de capa da Veja desta semana. Hoje senti vontade de vomitar depois de ver a reportagem especial no Fantástico.

Trata-se de Susane Von Richtofen. Tudo bem que o crime que ela cometeu é um absurdo. Tudo bem que ela foi orientada pelos advogados que a defendem. Mas jornalistas ainda são jornalistas. Não cabe a nós julgar nem dar veredicto. Para isso existe a Justiça.

Se a Justiça é falha, creio que o correto seria movimentar-se para modificá-la. Mas fazer sensacionalismo ainda é uma coisa horrenda. Mesmo no caso da filha que é acusada de colaborar para a morte dos pais.

PS: Recebi de uma ex-aluna, a Karila.